Mi Gramática

Desde hace días, he estado pensando en el momento sagrado, bendito y deseado de tenerte a mi lado y sentirte tan cerca de mí, y todavía no hallo solución a este problema que tengo en el alma.

Quizás la vida me ha puesto a prueba. A prueba de cuánto puedo aguantar, de cuánto puedo soportar, de cuántos kilómetros puedo recorrer para llegar a tu encuentro, para rozar tu mano, para mirar tu ojos, para sonreir por ti, para iluminarte con tu luz, para irradiarme de tu magia, y perderme entre tu respirar.

Quizás es mental, quizás todo es inventado. Quizás soy yo quien inventa un momento mágico, quizás eres tú quien prometes un mundo ideal, un mundo donde tus colores, tus sabores, tus aromas, tus rincones ya no sean tuyos, sean nuestra bendición.

Quizás jamás logré hacer todo lo que faltó hacer, quizás jamás logré decir todo lo que me faltó por decirte, quizás jamás pueda demostrar todo lo que me faltó por demostrarte, pero si un día, que sé que lo tendremos, logro dare una milésima parte de lo mucho que te mereces, que merezco, que merecemos, sé y sabrás lo mucho que te anhelo.

Quizás el destino nos puso como condición la distancia. Quizás la suerte nos jugó al otro lado de la moneda. Quizás Dios quiere que algo aprendamos. Quizás tú necesitas más espacio. Quizás ya hay espacio de sobra del que necesitamos. No lo sé, sólo sé que mes a mes, día a día, hora a hora, minuto a minuto y segundo a segundo me das un motivo más para pensarte. Echar de menos lo que nunca tuve, o que sí tuve, pero jamás fue mío... ¡Qué condradictorio! ¿no? Tener algo que jamás fue tuyo.

Eres un regalo, una bendición, una dicha, una suerte, un éxito, y mi más grande fortuna, pues todo lo que soy, todo lo que tengo, y todo lo que quiero ser está junto a ti, está contigo cada día, está en tu presente palpitante, está dentro de tu corazón. Ese mismo corazón, al que le juré una noche que el amor lo construiríamos poco a poco, paso a paso, beso a beso.

Construir el Amor.

Construir el amor es construir la perfección, perfección que sólo será posible si eres tú, y soy yo, quienes hagamos papel de ingenieros del corazón y vayamos creando las bases sólidas con las que construiremos nuestro futuro.

Cada vez que apareces vuelves mi mundo de cabeza, y realmente me encanta que seas así. Jamás he intentado siquiera olvidar una palabra tuya, alguna tilde, punto o coma en las sílabas que disparas de tu boca que han marcado la gramática más perfecta en mi andar, en mi hablar, mi hablar para ti, por ti, para mí, porque tú eres esa fuente de inspiración constante que hacen que de mí puedan salir las palabras más dulces existentes y las que no se han inventado aún, sólo para describir tu inhumana belleza, tu indescriptible dulzura, y tu incomparable voz que penetra en mi alma y se clava en mi corazón como cual puñal punzocortante va enterrándose en lo más profundo de mi ser,y va hundiéndose, o quizás desbordándose de amor como cual volcán en erupción derrama toda su lava al pasar.

Eres eso... Eres mi gramática, la razón de mi escribir, la razón de mi hablar.

Simpre he dicho que mi primera motivación es escribir, y ¿por qué? De nuevo sales tú. Porque tú, eres esa gramática, caligrafía y ortografía lo cual hace bella la escritura, esa caligrafía y ortografía de mis pensamientos que hace que no haya errores, no haya equivocación, que todo sea perfecto, que no hayan desniveles, que seas sólo TÚ quien ordene cada sílaba y me quede junto a ti por la eternidad.

Esto no termina aquí, esto apenas empieza, ya que desde que mi amor comenzó a expandirse no hubo fuerza existente que pueda contra este gran huracán, tormenta, torbellino de amor que se vuelve más potente por ti, por tu boca, por tus labios. Quizás algún día lo entiendas, quizás jamás logres comprenderlo, ya que el Amor así es... Incomprensible. Como tú, y como yo.

Porque el Amor es una locura benigna de la naturaleza, una nube de fuego que nubla los ojos del que realmente Ama. Porque el Amor es «necesidad natural espontánea» y eres TÚ mi necesidad natural espontánea, esa necesidad natural que me dice cada vez que apareces «hay un día jurado en el calendario», es una promesa por cumplir, un Amor que construir, para quedarme por siempre a tu lado, en cada pensamiento, en cada recuerdo, en cada momento y en cada mirada quedarme enamorada.

Tú... Mi filosofía, mi psicología mi gramática, mi retórica, mi poesía, mi tilde, mi coma, mi guión, mi punto y seguido, mi JAMÁS punto final... Tú, todo lo eres tú.

*GRACIAS POR SER COMO ERES

Una ventana (tú)

Sé que te he abanadonado. Sé que tengo días que no te dedico ni un solo minuto. Sé que quizás creas que no me acuerdo de ti. Quizás pienses que hay otro centro de atención para mí, que ya no lo eres tú. Quizás creas que no me interesas... Y no sabes lo mucho que te equivocas.

Quizás pienses que eras pasado. Quizás creas que ya no me acuerdo de ti. Quizás pienses que hay alguien más importante para mí ahora, y no. Y no sabes lo mucho que te equivocas.

Quiero que sepas que no hay más nadie. Que eres tú lo único que necesito para ser libre. Que eres fuente de inspiración total. Que eres todo y que eres lo que se desvanece de la nada. Que eres mi ciencia y mi ficción, mi alquimia y utopía, mi hecho y mi fantasía, mi realidad y mi sueño. Lo eres todo.

Tú, que siempre estás allí y que jamás te irás. Tu que aguantas penas, dolores, angustias, alegrías, lágrimas, victorias, triunfos y derrotas.

Tú que vives por mí. Yo que vivo para dedicarte mi vida a ti.

Tú que eres mi ventana a otro mundo. Una venta a otro universo, a otra galaxia. Una ventana abierta hacia la verdad y hacia la mentira. Un paso al abismo y un salto hacia la paz. Un milímetro al destierro y un kilómetro a la libertad. Tú, que sin ti no soy nada.

Quizás imagines que la vida para mí está siendo más fácil sin ti, ya que mis minuts tienen días sin ti. Quizás creas que ya no es lo mismo, que la manera de expresar mi amor ha cambiado, y sí. Y sabes que tienes la razón.

Es cierto que mis horas tienen colgadas sonrisas en sus paredes que poco a poco se van adelgazando entre desamores y confusiones. Es cierto que mis miradas tienes sostenidas alegrías y tristezas que poco a poco nublan mi visión. Es cierto que mis brazos están cerrados y fijos de no querer salir lastimada de nuevo. Es cierto.

Es allí donde llegas tú. Tú, que curas el mal. Tú que sanas las heridas. Tú que escuchas con atención. Tú, que estás firme junto a mí. Tú que jamás me abandonas, no como yo a ti. Tú que a pesar de todo lo que me desahogo contigo jamás te has ido. Tú... tú que todo lo puedes, tú que todo lo vales, tú.

Quiero mirar a través de esa ventana, y ver que hay un camino nuevo por recorrer. Un camino sin desvíos, sin atajos, sin acertijos. Un camino firme, directo, concreto, preciso... que me lleve hacia donde siempre soñé.

Quiero mirar a través de esa ventana, y encontrar la vida que siempre busqué. Y así, luchar por esa vida que quiero, ese futuro que me espera, esas palabras de renombre que solo suenan junto a mi nombre. Esas miradas de satisfacción por donde camine. Esas lágrimas de alegría y orgullo. Esa frente en alto sin temor a pisar. Caminar con un pie delante del otro, sin miedo a tropezar porque ya no hay obstáculos en mi camino. Caminar con la frente en alto, escuchando cómo la gente murmura acerca de mi grandeza, y no de mi altura.

Y es que ese camino sólo lo he de transitar, recorrer, caminar si estás tú conmigo. Que sé que estarás, porque jamás te has ido de mi lado.

Porque tú, tú eres esa ventana. Tú eres ese futuro, tú eres esa nota musical que suena en mis oídos una y otra vez convirtiéndose en canción.

Tú eres esa frase que se convierte en poema

para enamorar mis noches de luna llena

y de madrugadas estrelladas

cuando el frío me hiela el cuerpo y me quema.

Tú eres ese trocito de pasado, ese pedacito de presente, y esa gran parte de mi futuro. Tú eres todo... y eres nada. Eres la Ventana a la Plenitud y la Puerta a la Inseguridad.

Tienes cada parte de mi vida plasmada en tu existencia. Tú, que te llamas poesía, tú que te llamas papel y lápiz, tú que has leído y plasmado en ti todo acerca de mí. Tú que eres mi enredo y mi libertad. Tú, mi imaginación. Tú..

Tú, que sin ti hubiese pasado tantas horas sentada en un rincón sin saber qué decir, hacer o pensar.

Tú, tú que te llamas Ventana, y que me muestras un mundo ideal que vive allá afuera por el que debo luchar. Tú que te llamas Esperanza, que me invita día a día a volverlo a intentar.

Tú que te llamas Amor, por el que vivo enamorada y muero desesperada al mismo tiempo.

Tú que te llamas Optimismo, que me grita al oído «levántate y vuelve a andar que verás que si puedes llegar».

Tú que te llamas Seguridad, que me empuja por la espalda para no tener miedo al andar.

Tú que te llamas Fe, que me invitas a creer ciegamente en que hay un futuro mejor por el cual batallar. Tú...

Tú que te llamas Yo... Yo que me llamo TÚ,
seguiré, seguiremos... nuestro Camino que nos guía esta Ventana.

No llegas...

Tengo ya 4 días intentando escribir algo para tratar de desahogarme y no lo consigo. No tengo las palabras exactas para sacar lo que llevo dentro y plasmarlo en el papel. Hoy, no llegan las palabras.

A veces la vida te muestra mil motivos para sonreír, pero a veces también parece que te muestra mil y un motivos para llorar. Hoy, no sé si reír... o llorar.

Como hasta hace poco me han dicho: «Estoy en blanco».

Y es así como me sieto; en blanco. No tengo realmente sentimientos que escribir. Puedo estar feliz porque a partir de hoy comienza mi gran despegue para alzar vuelo y perseguir este sueño que pronto será realidad; como pedo estar triste porque siento miedo, siento tristeza y siento dolor al ver que cumplir este sueño, es inevitablemente alejarme de ti.

Veo que cada quien va tomando rumbos, caminos y senderos diferentes, en líneas completamente paralelas, en dirección contraria. Siento que nuestros caminos no volverán a cruzarse... o por lo menos no en el sentido que a mí me gustaría... que a ti también te gustaría.

Una historia como la tuya y mía, es pensar que es un final de novela. Es pensar que está viviendo una película. Es sólo pensar que en algún momento van a decir que es una «cámara indiscreta» y que todo es una broma pesada; pero no. Así no ocurre en la vida real. No es un cuento de Aladín el que estamos viviendo. No llegas tú con una alfombra a llevarme a un mundo ideal. No llegas tú a armar el teatro de la vida para ganarse al papá de la princesa. No llegas tú a hacer malabares para pelear contra un guerrero. No llegas tú a darle libertad a un genio atrapado en una lámpara mágica... No llegas. Simplemente No llegas...

Y aunque sé que no eres una persona perfecta; son todas esas imperfecciones las que hacen que poco a poco vaya enamorándome de tu risa... Pero todavía no hay un final.

No es un final feliz de un cuento de hadas. Y este mismo final, tan tuyo como mío es lo que me ha llevado a pensar «Si la vida no es justa... ¿Por qué ser tan justos con la vida?» Y es allí donde en medio de muchas confusiones, etre el desasosiego, entre la cruel, dura y fría etapa de desesperación, es cuando siento esa tensa calma que sólo indica que en cualquier momento algo puede suceder... y no, no sucede. Simplemente... No llega.

El momento, el instante, el tiempo se detiene y es allí donde todo comienza a rodar en cámara lenta, y la vida se me va pasando como una transición de diapositivas, como un álbum de foto pasando cada retrato por mi mente y recordando cada momento ya vivido, donde siempre queda plasmada una sonrisa ante todo. Una foto nunca muestra una lágrima.

Esta lágrima que hoy derramo en tu nombre. Lágrima amarga y salada que cae al suelo y crea un mar de tristeza, un océano de desesperación... y un tsunami de melancolía, y ¿por qué esta tormenta de recuerdos felices que se transformaron en recuerdos lamentables y tortuosos? Simple... porque de nuevo, no llegas.

Tu nombre y el mío, quedaron marcados como un libro de serie, en su última página... «esta historia cotinuará» pero ¿En realidad lo hará? Ya yo no sé... Porque no llega esa continuación... Porque sencillamente tú... no llegas.

Tengo ya 4 días sin saber de ti... No sé si me hace bien... o mal. Quizás sea un buen principio para olvidarme de ti. Quizás sea otra excusa para pensar en tu mirada más de lo normal. Quizás sea un buen comienzo para mrar a alguien más. Quizás no quiero mirar otra mirada, que no sea la tuya.

Seré directa esta vez...

Estoy cansada en los segundos que pasan tan tardíos en la espera de tu llamada, de tu mensaje, de tu señal... Pero al igual que tú, no llega. Y quizás esta vez me toca mirar más allá. Quizás ésta es una señal para darme cuenta de que tú eres un recuerdo y un pasado. Quizás llegó la hora de vivir mi presente. Quizás es hora de marcar precedentes para un futuro.

Y ahora cuando vuelvo a ver el sol, cuando siento la brisa, cuando la mañana fresca golpea mi ventana, cuando alzo mi mirada y las estrellas y la luna me sonríen... allí, en ese preciso instante en el que todo vuelve a brillar, ahí... SI LLEGAS y matas esa claridad que estaba tan cera que la podía tocar, mientras yo espero de ti un mar de pasión.

Pero como siempe... no llega.

A ti...

Tantos días ya sin escribir... y los que vendrán.

Tanto tiempo ya sin redactar un solo verso... Y el señor tiempo que todavía me espera paciente sentado en aquel sillón.

Tantos momentos ya guardados en aquel cofre sin recordar... y los que faltan por guardar.

Tantas sonrisas ya sin regalar... y las que faltan por sonreirse.

Tanto amor por regalar... y lo que falta por demostrarse.

Tantos abrazos negados... y los que sobran por darse.

Tantas cosas que han pasado en estos 11 días... y las que faltan por pasar. Es increíble cómo en fracciones de segundos pueden acontecer 10mil cosas, y aún así, nos quejamos porque nuestras vidas son monótonas.

Esta vez, no escribo para mí, ni para ti, ni para vosotros. Esta vez quiero escribirle, por ejemplo, al viento que siempre me ha abrazado en mis tardes de preocupación. Escribirle ala luna que siempre me ha arropado en mis noches de soledad. Escribirle al sol que siempre me ha abrazado en mis días de oscuridad. Escribirle al mar, que siempre me ha salpicado de su dulce agua salada, dándome a entender que lo hermoso puede ser también agrio. Escribirle al fuego que siempre me ha calentado en mis momentos de fría incompresión. Escribirle a la tierra que siempre me ha enseñado a pisarla fuerte y mantener mis pies firmes.

Esta vez te escribo a ti, que eres el motor que hace girar mi mundo, la mareafuerte que me enseña a luchar contra las dificultades; el sol radiante que me motiva a enfrentar el nuevo día; la lluvia tardía que cae en los días oscuros que me enseña que «después de la tormenta, siempre llega la calma» el avión que con el pasaje de la primera clase, que me invita a volar tan alto como mis sueños me lleven; el corazón que me ama como nadie en el mundo.

Eres cada motivo para luchar, para reír, para llorar, para amar, para triunfar, para volar, para caer, para levantarme, para soñar, para cumplir mi sueño, para regalarte mi corazón, para enfrentarme con la vida, para... para ti.

lo eres todo, y jamás lo había dicho

Eres lo que siempre quise, lo que quiero, y lo que siempre querré. Eres lo que tanto añoraba, lo que tanto pedía, lo que tanto necesitaba... Y ahí estás, con tus brazos abiertos para mí siempre igual, como dos alas abiertas de par en par preparándote para volar, y llevarme contigo a la eternidad.

- A ti que sueñas viviedo y vives soñando.

- A ti que vives riendo, y riendo es tu manera de vivir.

- A ti que me vives enseñando, y me enseñas viviendo.

A ti que me has enseñado la perseverancia y a jamás decaer de cada uno de mis anhelos. Tú, lo mejor que me ha podido suceder en la vida.

A ti también porque tu corazón es mi país, tus brazos mi guardián y tu mirada mi escudo contra todo mal. A ti te escribo porque eres mi motivación principal, eres quien me das un motiv cada día para bajar a la realidad, y pisar esa tierra firme que eres donde me enseñas cada mañana un horizonte nuevo por explorar.

A ti que tienes miles de nombres.

A ti que cada nombre es diferente, a ti que puedo llamarte de 10mil maneras, y siempre sabrás que eres tú a quien necesito.

A ti quien me regalas el mundo con tus manos, a ti que puedo sentirte tan cerca aunque estés lejos, a ti que te lo debo todo, cada palabra, cada caricia, cada mirada, cada amor, cada verdad, cada realidad, que han hecho de mí, una mejor persona.

A vosotros dos que os debo la vida, a ti que te debo todo tu cariño y compresión

A vostros tres que sois todo para mí

A ti que te llamas papá

A ti que te llamas mamá

A ti que te llamas hermano

A vosotros...

Porque gracias a vosotros supe que Dios me ama, y ¿sabéis por qué? por darme el regalo más hermoso, de ser vuestra hija, de ser tu hermana. Gracias... A ti papá, a ti mamá, a ti hermano... Gracias

A ti, que eres la esencia de mis días, la esencia de mis sueños.

A te - Jovanotti

- A te che hai dato senso al tempo senza misurarlo, a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande.

- A te che sei l'unica amica che io posso avere, l'unico amore che vorrei se io non te avessi con me.

- A te che mi hai insegnato i sogni e l'arte dell'aventura, a te che credi nel coraggio e anche nella paura.

- A te che sei la miglior cosa che mi sia successa, a te che cambi tutti i giorni e resti sempre la stessa!!!

Ruleta Rusa

Hace días no me sentaba a escribir... ¿Qué me impulsa a hacerlo? No sé si es la fiebre, la tos, o el malestar general que siento; no sé. Pero nada de eso impedirá que te escriba hoy.

Tenía un déficit muy alto de emociones en el corazón; no sabía si sentir de felicidad o tristeza, amor o desamor, locura o cordura, pasión o frialdad... No sé, y tal vez nunca lo sepa. No tengo ni la menor ideal del porqué de mi estado anímico; quizás porque me elevas y me tumbas; porque me amas y me odias a la vez, porque me enamoras y me desencantas, porque tal vez yo también te amo y te odio, porque... porque no sé, porque tal vez tiene que ser así.

Siento que tengo guardada tantas preguntas para ti, que no las hago, por miedo, por cobardía... y preguntarás «¿Miedo o cobardía a que?» Sencillo, a ti.

Cobardía a tu respuesta, al saber si de verdad me quieres o no, al saber si estarás conmigo o no, al saber si algo podrá surgir o no, al saber si algún día lo considerarás o no, al saber si sientes lo mismo que yo o no... A tanats cosas, que es mi principal sentimiento... Cobardía.

Hay una cierta canción, de cierto cantante, de un cierto grupo, que dice algo así: «La cobardía es asunto de los hombres no de los amantes; los amores cobardes no llegan ni a amores ni a historias... se quedan allí, ni el recuerdo los puede salvar, ni el mejor orador conjugar» Pienso que mi cobardía no es de amor, porque no tengo miedo a amarte, tengo miedo a perderte de nuevo.

Siempre he sido alguien valiente, sin miedo a muchas cosas, sin miedo a la vida o a enfrentar sus problemas, sin miedo a las personas con su «¿Qué dirán?» per tú, tú tienes ese control, y ese poder sobre mí que me hace tan débil y frágil ante ti, ante tu presencia y ausencia, ante tu mirada y tus palabras, ante lo que dices y lo que callas, ate ti.

Hace mucho tiempo, un sabio me dijo: «Llorarás por amor, reirás por amor, sufrirás por amor, vivirás por amor, pero sobre todo, morirás por amor», y hasta hace un par de días, no lo entendía. ¿Por qué debía yo morir por amor? ¿Acaso no es el amor el que cura todos los males? ¿Por qué habría yo de morir por él?... Y luego, te conocí, supe realmente a lo que se referia el sabio. Él no me hablaba de una muerte terrenal (la cual también es posible), él me hablaba de una muerte sentimental... Una muerte donde todos los sentimientos se encuentran, se cogelan, y no se sabe qué camino seguir...

Exactamente así me siento yo contigo...

Hay tantos caminos los cuales podría seguir, pero ninguno me llena tanto como estar a tu lado y ver tus ojos... esa mirada, fija, directa y penetrante que se clava en mis ojos y me prohibe dejar de mirarte, me prohibe dejar de observar lenta y pausadamente cada espacio minúsculo de tu ser, de tu corazóm, y así entender cada frase que no vale la pena mencionar, porque t mirada la tradujo, porque tus labios tientan mis deseos de rozarte suavemente y arrancarte un beso cuando menos lo esperes.

Ya sé que no hay reloj que dé vuelta hacia atrás; que el tiempo no retrocederá; que lo hecho... hecho está; que lo que se dijo no se puede borrar... Ya sé tantas cosas que van en mi contra en esta historia tuya y mía, pero ¡cómo quisiera volver a aquel momento donde te decía al oído que te amaba (como todavía te amo), donde escribía en mi mano un corazón con tu nombre, donde no importaba el lugar, la gente o el momento porque tod era mágico estando a tu lado...! Ojalá hubiese un reloj que diese vueltas hacia atrás.

Una vez me djiste: «Tratar de borrarte con otra, sólo me hizo saber lo especial que eres» y, ¿sabes? Tienes razón.

Intentar borrarte, cambiarte, reemplazarte, sustituirte... Sólo hizo que consiguera pensarte más, enamorarme más, adorarte más, anhelarte más, suspirarte más, escribirte más, añorarte más, desearte más... AMARTE MÁS.

Tu magia y tu brillo son ÚNICOS, y no podría cambiarlo por nada ni por nadie, y ¿sabes cuál es la principal razón? Sencillo, porque no quiero a nadie más, ha sido a ti a quien he entregado mi corazon.

Pienso, que para mí, amarte es como jugar a la ruleta rusa... ¿Sabes por qué? Es cuestión de que la suerte te acompañe para ganar, y es cuestión del destino el perder, y tú... y contigo, la suerte y el destino caminan po la vida cogidos de la mano.

Amarte es: «Es vivir, y morir, es llorar y reír, me pregunto yo ¿Qué me has hecho tú? ¿Fue un muñeco vudú? ¿Qué me has hecho tú?»

¡Jaque Mate!

Una semana. Una semana completa. Sin más ni menos. Una semana sin escribir absolutamente nada, y aún no sé qué escribir. ¿Cómo es posible que en una semana ocurran tantas cosas?

No es tanto tiempo... Son 7 días, 168 horas.. ¿Cómo pueden suceder tantas cosas?

En una semana, he pelead y me he reconciliado varias veces con el Amor. He discutido a sangre fría con el corazón. He jugado ajedrez con el destino y he hecho Jaque-mate a la razón.

No sé si ésto esté bien, o esté mal, sólo sé que ya no lo puedo evitar.

¿Cómo es que antes no me había dado cuenta del brillo de tu mirada, de la profundidad de tus palabras, de lo hermoso que es verte sonreír, y de lo sutil del roce de tu mano con la mía? ¿Cómo es que antes no lo sentí y sólo una semana bastó para que ésto ocurriera?

Y es que todo ha pasado con mucha prisa. Un tablero. Dos equipos. Tres jugadas. Y así, el corazón hizo Jaque-mate a la razón.

Después de esta valiosa jugada, todo comenzó a ser más difícil y sencillo. Puesto que nuestras torres, alfiles y peones comenzarn a discutir entre ellos, y de esta manera fueron creando una batalla sin sentido contra el corazón, donde al fin y al cabo... ellos también han hecho Jaque-mate a la razón.

No hay razones que seguir. No hay lógica por la cual guiarse. No hay.

Hay un corazón fuerte. Fuertemente un amor palpitante, por tu mirada como bomba detonante; tus labios como fuego ardiente, y yo, sola luchando contra la corriente. Es imposible escaparse, es complicado escabullirse. Y se derrama una gota de rocío. Dulce gota de rocío, que cae de las orillas de mis ojos, y entre alegrías y enojos, hace palpitar el corazón mío.

Ya no hay más que hacer. No hay tiempo que perder. Mi corazón pide a gritos la dulzura que demuestras cuando logras verme a los ojos, y mi corazón ya enredado entre tu mirada, sólo puede hacerle Jaque-mate a la razón.

Sé y estoy consciente de que es complejo, es complicado, es difícil, es enredado, es problemático, para ti y para mí. Pero cada una de tus palabras, sea lo que sea que digas, hacen una nota acorde con la siguiente y es tu voz la melodía que lo convierte en hermoso, en fácil, en sencillo, en mágico y sólo puedo hacer que mis alfiles, peones, torres, y caballos jueguen conmigo a hacer un Jaque-mate a la razón.

Es un único juego con dos opciones. Un final feliz, y un final triste. Sea cual sea nuestro final, merecemos vivir en un corto lapso de tiempo, mientras se pueda, el mejor juego - sin jugar - que hemos podido realizar. Disfrutar cada avance, y jamás un retroceso. Disfrutar cada cuadro blanco y negro que vamos avanzando. Cada blanca luz que irradias al andar, y cada momento de negra oscuridad donde es un espacio para amar.

No puedo pensar con la razón, pues me mata lento el corazón, y si mi corazón muere no podría quererte, por lo tanto, debo dejar un lado la cordura, y sentir con locura.

En nuestro tablero de juego - que no es un juego - hay un tercer equipo. Algo que jamás se había visto en un tablero de ajedrez. Una fila de peones de otroscolores haciendo una barrera entre tu batalla y la mía. Es una fila de peones azules que dividen nuestro tablero - o corazón - en dos partes semejantes.

Es una fila de caballos, alfiles y torres que nos dividen el amor, y nos hacen tortuosa la reconciliación. En esta jugada, mi reina y mi rey, no tienen escapatoria. Han quedado en el medio de este tablero, entre tus reyes blancos, y entre sus reyes azules. Han quedado atrapados entre los alfiles y peones de ambos equipos, y no tengo hacia donde moverme, no tengo hacia donde mirar, puesto que, sólo quiero verte a ti y las torres azules me hacen Jaque-mate a mí.

En mi equipo de piezas negras, al lado de mi rey, ha quedado un cuadro blanco hacia donde desplazarme. Y quedándome en calma, en serenidad, detenida sobre ese cuadro blanco nada podría tocarme, pero todos podrían verme. Ya no habría Jaque-mate del equipo azul, ya no habría Jaque-mate del equipo blanco. Ya sólo habría una pared y un rey inmortal dentro de un tablero donde combate con equipos de todos los colores por conquistar el tablero del único equipo que realmente le interesa, el único equipo por el cual estaría dispuesto a moverse del cuadro y pisar uno negro para ya no ser jamás inmortal de nuevo, arriesgando suvida, por el equipo qe realmente quiere, el tablero que desea... el tablero blanco.

El rey se ha movido del cuadro El rey ha cambiado de posición.

Dentro de mi equipo negro, ya no quedan alfiles que me protejan. No quedan torres que me resguarden, no quedan peones que me escuden, ya no me queda la reina que me defienda. Estoy sola.

No queda nada. Estoy sola en la gran inmensidad de este tablero de juego. Contra tu rey blanco, contra un equipo intacto del grupo azul.

Pensé que estado mi ey solitario en este tablero debería de utilizar la razón, mas, recordé que mi principal motivación era conquistar el tablero blanco, y comencé a jugar con el corazón.

Sola, sin respaldo, derribé cada uno de los peones, alfiles, torres, caballos, reina y hasta el rey del equipo azul, ahora sólo quedamos tú y yo entre cuadros de ajedrez.

No hubo derrota. Nadie perdió. Sólo hubo una victoria de dos. Unimos tu amor con el mío, y juntos los dos reyes, el blanco y el negro, apostamos al Amor y dejamos de ser rivales, abandonamos el tablero y comenzamos a vivir.

«Ahora movamos nuestra piezas a la par, derribando cada obstáculo que se nos presentara, y caminando los mismos cuadros, hemos hecho Jaque-mate a la razón.»

Irme a casa

Intenté 3 números nuevos. Añadí 4 letras al abecedario. Cogí dos granos de arena de la playa. Sumé una lágrima más al diario olvidado del cajón. Dividíel océano en dos partes. Resté tres rayos de luz al sol.

¿Qué ha quedado?... Nada

Encontre la ecuación perfecta... y ahora sólo quiero irme a casa.

Tú + Yo = Soledad

¿Cómo es posible que sumando tu cuerpo con el mío sólo exista soledad?

Duele mirarte a los ojos y saber que nunca serás para mí. Duele cogerte de la mano y sentir que estás lejos de aquí. Duele tner que mentirme a mí misma. Repìtiéndome una y otra vez que nunca exististe y nunca has existido, mientras sigues allí a mi lado.

Duele caminar en contra del viento. Duele caminar a favor de él.

Quiero dejar de mentir... y ahora, sólo irme a casa.

Quiero apartar el invierno, olvidarme del otoño, burlarme del verano y detestar la primavera.

Quisiera coger un resfriado por correr bajo la lluvia, o broncear mi piel debajo del sol.

Quiero crear una nueva estación... y ahora, sólo irme a casa.

Quiero tomar el primer vuelo hacia el olvido. Llegar a la isla compañía. Caminar por el sendero que conduce hacia la libertad. Alquilar una habitación en el hotel tranquilidad. Y vivir siempre en un pueblo llamado Hogar.

Quiero dejar de soñar... y ahora, sólo irme a casa.

He estado escribiendo miles de cartas, mas sólo llego a escribir una línea, quizás dos. «Estoy estupenda amor, ¿y tú?» Mentiras. Mentiras. Mentiras. ¿Cuándo dejaré de mentirte? ¿Cuándo dejaré de mentirme? ¿Cuándo dejaré de mentiros?

Engañarme al decir que no existes. Que no es lo que aparenta. Simular que no sé de ti. Disfrazar un sentimiento.

Quiero dejar de fingir... y ahora, sólo irme a casa.

Me rodean mil personas. Tal vez son más... pero aun así, sigo vivien en la incertidumbre y en el desasosiego de no estar en casa, no sentirme segura, no saber qué decir, penar u opinar.

Mientras siento que todos me apuntan, me señalan con el dedo, hablan a mi espalda, y yo, no tengo nada más que hacer que callar.

Quiero. Quiero. Quiero

Mi vida ahora sólo se resume en un querer infinito, que nunca llega. Ojalá pudiese irme muy lejos de aquí, olvidarme de todo, y hacerme de la idea que jamás pasó nada. Reconstruir mi vida.

No es que estando a tu lado esté mal. Me siento muy bien cuando estoy contigo. Cuando me mias de verdad. Cuando me tocas de verdad. Cuando me rozas de verdad. Cuando me sientes de verdad. Pero ésto no es suficiente.

No deseo vivir una vida de mentiras, llenas de injusticias, llena de odio, de rencor.

Quiero dejar de callar... y ahora, sólo irme a casa.

No puedo negar mi felicidad, es cierto, estoy feliz. Es cierto que mi vida la he pintado de 6 colores y poco a poco se han ido multiplicando, creando una gran gamade tonos; pero no es suficiente.

Jamás he sido alguien egoísta, ambiciosa, pero no me basta la felicidad que tengo. Porque esta felicidad cae gota a gota como poco a poco van cayendo mis lágrimas a suelo por el simular algo que veo cómo se desvanece entre la mentira

Quiero dejar de gastar tiempo... y ahora, sólo irme a casa.

Después de que tuvimos el paraíso, tuvimos el mundo en nuestras manos, luego de tener todo lo necesario ara ser felices... Hemos comido del fruto prohibido y nos expulsaron de nuestro universo de felicidad, por un pecado.

Dicen que «luego de la tormenta, siempre llega la calma» entonces, ¿Qué hacer cuando vives en un tenso resposo donde siempre estás esperando que la tempestad llegue pero jamás se aproxima y es sólo el tiempo que anuncia el torbellino de angustias venir, pero nunca se presenta? ¿Qué hacer?

Quiero dejar esta quietud de no saber qué pasará... y ahora, sólo irme a casa.

¡Cómo duele armar un circo de falsedad!

Quiero olvidarme de todo lo que fui, fuiste, fuimos. La luna no estará llena todas las noches para alumbrarnos el camino hacia la salida.

Quizás tengo un revoltijo, enredo, mezcolanza de ideas, pensamientos y sentimientos. Quizás he escrito acerca de mucha sensibilidad y de mucha conmoción, pero es así como me siento.

Quiero dar por olvidado el tema del amor... y ahora, sólo irme a casa.

1 error cometido, 2 personas pecadoras, 3 opciones para elegir, 4 caminos por andar, 5 destinos distintos, 6 sujetos semejantes diciendo qué hacer.

Tenemos a la matemática de la vida decidiendo en nuestra contra.

Y he ahí de nuevo la mentira. Mentira. Mentira. Mentira tras mentira. Falsedad tras falsedad. Actuación tras actuación. Ya todo se vale de una película de nunca acabar.

¿En qué momento todo se convirtió en una obra de teatro de carne y hueso?

No dudo de tu amor. No dudo de mi amor. Dudo es de la estabilidad de este amar ficticio en el que vivimos, ya que todo se vale de este drama del que soy prisionera.

Quiero terminar de escribir esta carta... y ahora, sólo irme a casa.

Buena vida

Hace uno días me han preguntado «¿Por qué esa ligera sonrisa en tu rostro?» y yo simplemente respondí:

- Soy exactamente lo que quiero ser.
- Digo exactamente lo que quiero decir.
- Me visto exactamente como quiero vestir.
- Hablo exactamente como quiero hablar.
- Camino exactamente como quiero caminar.
- Oigo exactamente lo que quiero oír.
- Respondo sólo a lo que quiero responder.

¿Cómo no tener una sonrisa en mi vida? «Es que estoy viviendo una buena vida.» Y ahora todos me preguntan cómo hago para vivir una buena vida, y sólo puedo repetir la misma respuesta una y otra vez.

Desde que decidí pintar mi vida de 6 colores, ellos poco a poco fueron multiplicándose y ahora vivo en una gran gama de tonos, de pigmentos, de viveza, de luminosidad, de animación, de esperanza, de entusiasmo, de optimismo, de magia.

Decidí no dejarme llevar por la tristeza, por la melancolía, por la amargura o por la preocupación. Decidí ser libre de cuerpo, alma y espíritu. Decidí no dejarme llevar por las sonrisas falsas del mundo, y mostrar que mi sonrisa es auténtica, única y verdadera.

Decidí guardar esta colección de sonrisas tontas, falsas, de papel, y cambiarlas por sonrisas aunténtias, verdaderas, sólidas; y así vivir la Buena vida.

Desde que he sentenciado mi presente a apartar mi vida de personas carroñeras, de miradas traicioneras, de palabras mentirosas, y los consejos falsos, mi xistencia ha sido más grata, y mi andar más ligero por haberme quitado el peso de la pena, el sufrimiento, el disgusto y tristeza de mi espalda.

Ahora, sólo vivo una Buena vida, con una «ligera sonrisa en mi rostro».

Me bañé de esperanza, me vestí de entusiasmo, me perfumé de alegría y caminé por la calle de colores, por la avenida de sonrisas, y cogí el tren hacia la felicidad y heme aquí... viviendo la buena vida.

Vivo sin preocupaciones. Tiré mis problemas al cesto de basura, y he quedado sola con la diversión, con la sonrisa en mi rostro, tatuada para siempre.

El sol brilla todos los días para mí.
La luna está llena todas las noches para mí.
Las flores florecen todos los días para mí.
Las estrellan brillas más, todos los días para mí.

Hoy veo cómo todos llevan la tristeza en su mirada, y a mí sólo me queda por preguntar «¿Por qué esas ligeras lágrimas en tus ojos?» mientras que a ellos, sólo les queda por preguntarme «¿Por qué esa ligera sonrisa en tu rostro?»

Hoy las palabras son breves, y este escrito es corto, pero llena por completo mi corazón. Y es que hoy tampoco necesito muchas palabras para expresar lo que siento. Hoy simplemente la vida se resume en sonrisas permanentes, porque simplemente... Estoy viviendo la Buena vida.

Os dejo este vídeo para que también vosotros podáis contagiaros de la Buena vida.

6 Colores

No tengo la menor idea si ésto es lo que esperabas leer, pero es lo que yo quería escribir.

¿Nunca has sentido la necesidad de salir corriendo y no mirar atrás? ¿Decir lo que quieres sin pensarlo dos veces? ¿Hacer lo que deseas sin importar lo que piensen los demás?...

¿Has sentido esa necesidad?.. Pues, yo también. A diferencia de ti, yo sí he comenzado a hacerlo. Te invito a que sigas este ejemplo.

He decidido vivir como yo quiero y no como los demás quieren que yo viva. He decidido ser lo que quiero ser, y no lo que los demás esperan que yo sea. He decidido decir lo que pienso al momento, en vez de decir lo que los demás esperan que diga. He decidido no frenar mis sentimientos y demostrarlos cada vez que pueda, en vez de cohibirme por miedo al qué dirán. He decidido ser parte de la vida y la alegría, y no vivir como los demás... entre las sombras de la tristeza y melancolía. He decidido ver todos los días un bello amanecer, un cálido atardecer y un refrescante anochecer, en vez de ver todos los días llenos de frialdad y monotonía. He decidido observar las estrellas, oler cada flor, mostrarle los dientes a la vida, en vez de cegar mi vista con un velo de lágrimas.

He decidido tantas cosas. Decidí ver la vida pintada de 6 colores.

De Rojo: y vivir para salir al encuentro, para expresar la alegría, la pasión, la emoción, el Amor.
De Naranja: y vivir como una llama de fuego ardiente, demostrándole a la vida la presencia de mi sol interno, mi ánimo, mi placer, mi regocijo y aurora positiva.
De Amarillo: y vivir irradiando luz a mi andar, sonriéndole al amor, y al odio. Sonriéndole a mis amigos, y a mis enemigos.
De Verde: y vivir con la esperanza y el optimismo en alto. Con el equilibrio perfecto entre el azul del cielo y el amarillo de mi sol. Sintiendo un descanso total de los temores, y aliviando las tristezas.
De Azul: y vivir con la claridad y la inmensidad del cielo. Demostrando la confianza en mi misma, la armonía en mi corazón, el afecto y la fidelidad hacia los demás.
De Violeta: y vivir con Calma, Auto control y Dignidad. Vivir con la serenidad y la paciencia para no caer. Con mi frente en alto presta a ver las bellezas de la vida.

He decidido vivir en un completo Arco iris con la total simetría y armonía en todos mis sentimientos. Ya no vivir de lágrimas.. Empezar a vivir de Sonrisas. Quizás en algunos momentos la vida se me pinte de Negro, intentando pintar el día de oscuridad y de tristeza, quizás se pinte de Gris, e intente traer de nuevo el pasado, el desconsuelo, el desanimo, la monotonía, y es allí donde miraré hacia el frente y pintaré de Blanco de nuevo, trayendo de nuevo esa LUZ, esa Estabilidad Absoluta y colorearé otra vez mi día y mi vida de Arco iris.

He decidido salir a correr cuando llueve, sin importar que tome un resfriado después. He decidido caminar por la playa descalza, sin importar mojarme los pies y llenarlos de arena. He decidido sentir que todos los meses es de Verano, sin importar el frío invierno en el calendario. He decidido ver mariposas volar cada mañana, aunque los demás vean gotas de lluvia caer. He decidido plantar un jardín en mi alma, en vez de esperar a que alguien riegue mi corazón. He decidido vivir intensamente como si fuese el última día...

La vida esta llena de estos 6 colores que pueden variar en tonalidades, pero siempre van a tener la misma esencia. La vida tiene tantas cosas bellas que admirar, que ¿para qué llorar?

Y es que la vida tiene tantas maravillas que observar, que están pintadas de arcoiris, como por ejemplo: La Gran pirámide de Giza, Los Jardines Colgantes de Babilonia, El templo de Artemmisa, La Estatua de Zeus, El Sepulcro de Mausolo, El Coloso de Rodas, El Faro de Alejandría, El Taj Mahal, La Muralla China, Las Pirámides de Mexico, La Ópera House de Sidney, Timbuktú en Malí, Catedral de San Basilio en Moscú, Stonehenge en Inglaterra, Machu Pichu en Perú, La Torre Eiffel de París, La Torre de Pisa de Italia, La Estatua de la Libertad de Nueva York, El Salto Ángel en Venezuela.. Entre tantos monumentos admirables.

Pero aún así hay otras 7 maravillas del mundo, que son: Amor, Paz, Alegría, Esperanza, Verdad, Libertad y Fe. Y es de estas 7 Maravillas que he pintado mi mundo, es de estos 6 colores del Arcoiris que he coloreado mi alma, más este Blanco pureza que llevo en mi corazón.

Ahora te pregunto, ¿No quieres decorar tu presente con un Arcoiris?.. ¿No quieres hacer aquello que jamás te atreviste? ¿No quieres Vivir como siempre quisiste? ¿No quieres Ser lo que siempre quisiste Ser?.. Hoy te digo, Ama, Brilla, Vuela, Ayuda, Sueña y Hazlo Realidad. Te dejo este vídeo que quizás ya lo hayas visto, pero ahora ten la dicha de observarlo, de mirarlo, y de analizarlo, que lo disfrutes:

Gris

Días como hoy es cuando amo no ser una esclava de la felicidad como el resto del mundo, que ellos viven buscándola, yo prefiero aceptarla tanto en su ausencia como en su presencia... no es algo que yo necesite para vivir y es alo incompresible para muchos (de este modo cumplo con mi código personal en lo que respecta a vivir para un «INENTENDIMIENTO» por parte d elos demás)

Mas divago demasiado cuando quiero solamente resaltar algo, no hago más que hablaros de mí y dejar clara mi terca forma de pensar.

Hoy el día es gris, un ambiente de lluvia tan acogedor que mataría por que todos los días fuesen así... hoy es un día de pensar... se está cayendo un mundo allá fuera, pero yo aún sigo en mi habitación reflexionando, cosas que para muchos no tengan sentido, pero me doy un tiempo para mí.

El mundo seguirá girando sin mi presencia, hay que aceptar lo pequeño que somos para pensar ser grandes... hoy me salgo del tiempo pues no me siento en mi sitio... Me pregunto: ¿Estoy haciendo lo que debería estar haciendo en el mundo?... Me respondo: «Sínica»... he pensado en repetidas ocaiones que no creo en el destino y ahora me pregunto si estoy haciendo lo que realmente debo...

Pero es la realidad... tus creencias no son NADA... cada persona cree algo diferente y hay que aceptarlo... hoy quiero creer de una forma distinta, cerrar los ojos a lo real y aferrarme a una fantasía hasta poder despertar.

Y es así, despierto... despierto para ver un nuevo día de crueles injusticias... despierto para ver cómo muere un sueño, sea mío o sea de otro... despierto para ver que el sol sale, alumbrando lo que no debería y rompiendo la serenidad que ofrece la oscuridad...

Es por ello, que amo estos días... la felicidad no está pero no hace falta... la tristeza no se apodera de mí pues no tiene razones (mas sigue allí)... El sol no está para sacar a luz la realidad, pero la oscuridad no es absoluta y nos permite ver lo que queremos ver... Hoy es un día gris, un día de lluvia, un día donde no estoy y al mismo tiempo estoy, un día para salirme de mí y darme mi tiempo.

Porque... ¿Acaso no hay algo más noble en el mundo que seguir nuestra alma a donde ella quiera llevarnos y pensar lo que ella quiera que pensemos, olvidando así la forma correcta que la sociadad nos ha impuesto, y al mismo instante imponiendo lo que por derecho queremos imponer?

Respondeos a vosotros mismos.

Hoy noe stoy triste, no estoy feliz, no estoy aquí y ni siquiera quiero estar.

¿Cuándo fue...?

¿Cuándo fue la última vez que obervaste con detenimiento al cielo azul?
¿Cuándo fue la última vez que contemplaste la belleza de la naturaleza?
¿Cuándo fue la última vez que que te detuviste a ver las estrellas y le diste un nombre a cada una de ellas?
¿Cuándo fue la última vez que pediste un deseo al ver una fugaz?
¿Cuándo fue la última vez que ayudaste a alguien quien necesitaba de ti?
¿Cuándo fue la última vez que...?

Nos atrapamos en el mundo. Nos absorbe la monotonía. Nos arropa la rutina. Nos equivocamos.

Como un error puede cambiarnos la vida en un instante y cerrar la puerta a nuestra libertad y encadenar a nuestros pies un grilete de dictadura, un grillete de esclavitud, de dependencia... de prisión.

¿En qué momento comenzó nuestra vida a cambiar, y que el destino jugara al azar con nuestro futuro? ¿en qué momento nuestra vida comenzó a jugar a las barajas con nuestra felicidad? ¿en qué momento nuestra felicidad se convirtió en dados lanzados al aire? y es que hay tan pocas posibilidades que acierte a nuestro número.

¿En qué momento la autonomía de nuestra vida se convirtió en un sorteo d elibertad, en una rifa de paz? donde la posibilades a que acierte a nuestro número son muy escasas.

¿Cuándo fue la última vez que dijiste te quiero?
¿Cuándo fue la última vez que abrazaste a tu mundo?
¿Cuándo fue la última vez que te miraste al espejo y que dijiste que estabas orgulloso de ti mismo?
¿Cuándo fue la última vez que gritaste frente al mundo tu verdad sin importar la respuesta?
¿Cuándo fue la última vez que le hiciste un favor a alguien si esperar nada a cambio?
¿Cuándo fue la última vez que amaste sin medida ni frotera?
¿Cuándo fue la última vez que...?

El mundo sigue girando, y los problemas siguen pasando; algunos va creciendo, otros se van calmando; y siempre hay alguien quien dice.. así es la vida, a veces rosa, a veces gris, sólo debes aprender a ser feliz.

Mi mundo sigue girando, perohay momentos donde siento que lo colores comienzan a desvancerse en la nada, se decoloran, se tiñen de esa tinta opaca que trae consigo la tristeza, y es allí cuando estoy perdida, dando vuelta en círculos sin encontrar la salida... cuando me das tu mano.

¿Por qué es tan difícil aceptar? ¿Por qué es tan difícil tolerar? ¿Por qué duele soportar? ¿Por qué no dejar de ser egoístas y reconocer que el mundo es para todos, y todos cabemos dentro de él? Algunos somos bajos, otros altos, otros blancos, otros morenos, otros cristianos, otros ateos, otros ricos, otros pobres, otros heterosexuales, otros homosexuales... y es que dentro de este mundo hay espacio para todos, entonces ¿por qué no acceder?

¿Cuándo fue la última vez que dijiste perdóname desde lo más profundo de tu corazón?
¿Cuándo fue la última vez que reconociste un error y te rectractaste?
¿Cuándo fue la última vez que aceptaste y no juzgaste por una apariencia?
¿Cuándo fue la última vez que fuiste completamente feliz contigo mismo un día entero?
¿Cuándo fue la última vez que...?

¿Por qué no ayudamos a quien lo necesita? ¿Por qué negamos una ayuda sólo por no ser beneficiados de ella? ¿Por qué decir NO cuando podemos decir SÍ y alegrarle la vida a alguien? ¿Por qué arrugar el rostro cuando puedes sonreir? ¿Por qué no darle de comer del pan que tú nunca te comerás a esa persona que está hambrienta desde hace más de una semana? ¿Por qué no darle agua de beber a una persona que no ha bebido nada desde hace días? ¿Por qué no colaborar con el resto de las personas? ¿Por qué no vivir en armonía?

¿Cuándo fue la última vez que mimaste a tu hermano y lo amarraste a tu vida?
¿Cuándo fue la última vez que abrazaste a tu padre y lo aferraste a tu corazón?
¿Cuándo fue la última vez que besaste a tu madre y le encadenaste a tu alma?

Espero que este vídeo que os dejo a continuación os sirve de enseñanza, os sirvade reflexión y meditéis sobre el hecho de salir a mirar las estrellas y pedirles un deseo a una de ellas, contemplar a la naturaleza, ayudar a quien necesita de ti sin esperar nada a cambio, decir TE QUIERO cada vez que lo sientas, mirarte al espejo y estar orgulloso de ti, gritar la verdad, amar sin fronteras, pedir perdón cuando cometas un error, retractarme de lo malo, aceptar y no juzgar... en fin... SER FELIZ.

Ésta es la historia de un letrero... ¡disfrutadlo!

Níña otra vez..

Quisiera volver a tener la inocencia de un niño...

¿A cuántos de vosotros no os ha pasado por la mente la frase «quisiera vover a ser un niño»? Puedo colocar mis manos sobre una llama que a más de uno, en un día cualquiera, os ha dado ganas de volver a ser como niños, volver a vivir aquellos años de ternura... Aquellos años dorados donde no éramos más que unos infantes... éramos unos niños con todo un mundo que descubrir.

Llevo días pensando en esto, y es que no me han dado ganas de levantarme y pisar tierra firme. Afrontar realidades, responsabilidades. Esuchar de política, economía, cultura y Dios sabe cuántas boberías más de las cosas de las que se preopucan los mayores (cosas de adulto).

Puede que os parezca estúpido de mi parte y poco maduro desear cosas tan tontas. Pero pensadlo un minuto, piensa en lo que es la madurez y todo lo que incluye...

Ser maduro es levantarse temprano en la mañana, sin tiempo a observar el cielo azul. Salir con prisa de casa sin apartar un momento y agradecer por el nuevo día. Ir al trabajo, o a estudiar, aforntar los deberes del día a día, siempre igual sin tener la oportunidad de contemplar de las cosas que nos brinda el mundo. Y es que lamentablemente es así, por más que lo intentemos, por mucho que no queramos, ser maduro significa, dejar a un lado las fantasías, los cuentos, y quizás para muchos las sonrisas.

Me creáis o no, yo estoy segura que ése es uno d elos problemas que la sociedad afronta hoy día. Las personas han perdido entre tanta modalidad y tanto agite, el niño que llevan dentro, y quizás penséis que es una estupidez pero es así. Han dejado de apreciar lo bello de las cosas más simples, como una flor, o una gota de lluvia. Ahora corren un poco agitado por un mundo del que poco aprenden, del que muchos temen y en el que muchos salen perdiendo más de lo que ganan (vale, quizás no sea tan exagerado como lo describo, pero hay que ser francos... realmente apesta).

Al volvernos adultos (o «maduros») dejamos toda inocencia aun lado. Dejamos en el cajón de recuerdos aquellos sueños que teníamos de pequeños. Y enterramos bajo el árbol del jardín aquellas promesas con la esperanz de algún día desenterrarlas, y en ellas con la esperanza de ser desenterradas y ser cumplidas... Y vemos cómo los años pasan y nuevas responsabilidades se suman a nuestro calendario, y los años pasan por encima de otros, y cuando te das cuenta, te estás sumando a nuevos riesgos, nuevas propuestas, a un nuevo mundo, y ya das por olvidada y enterrada aquella infancia, aquel niño que algún día fuiste.

Por eso os vuelvo a decir... tengo ganas de devolver el tiempo y ser niña otra vez. Dejar de lado la madurez, los problemas, el mundo que me vuelve loca. Dejar de lado este ser maduro y adulto en que me convierto.

Y es que me ha apetecido ser niña otra vez, para ver al mundo con ojos inocentes, con ojos que no entieneden. Quisiera sentir la ternura de los días, la suavidad de la brisa. Quisiera ver la lluvia, correr bajo ella. Quisiera volver a soñar que vuelo, que puedo, que siento... Quisiera ser niña otra vez, y jugar que soy pirata, astronauta, bailarina... En fin. Volver a soñar como niña. Volver a vivir esa vida de cuentos de hadas, con príncipes azules y finales felices.

Y pues, vuelvo a la realidad. No puedo retroceder el tiempo ni puedo obviar mis responsabilidades, ni los problemas, ni el mundo en general. Pero, aunque no pueda ser niña de nuevo en edad, sé algo que sí puedo hacer. Puedo vivir con esa alma de niña eterna, que quizás, ya tengoporque puedo mirar al mundo con una sonrisa. Puedo levantarme con esperanzas, con alegría. Puedo ver el cielo más azul y ver la inmesidad del mar. Deshojo girasoles. Canto bajo la lluvia. Lloro por tonterías y sueño despierta a diario. Vivo como niña, porque al fin y al cabo, el mundo de los pequeños es más alegre, más verdadero.

Hoy soy una niña otra vez, porque me he dado que para ser una pequeña la edad no cuenta, sino el ritmo con que late tu corazón. Hoy soy niña otra vez, porque me ha apetecido dejar mi mundo maduro atrás.

Hoy soy niña otra vez porque vi el mundo y canté...

Vale

La grande amour que vous m'aviez donnée
Le vent des jours a rompu ses rayons -
Où fut la flamme, où fut la destinée
Où nous étions, où par la main serré
Nous nous tenions

Notre soleil, dont l'ardeur fut pensée
L'orbe pour nous de l'être sans second
Le second ciel d'une âme divisée
Le double exil où le double se fond

Son lieu pour vous apparaît cendre et craiten,
Vos yeux vers lui ne l'ont pas reconnu
L'astre enchanté qui pourtait hors d'atteinte
L'extrême instant de notre soul étreinte
Vers l'iconnu

Mais le futur dont vous attendez vivre
Est moins présent que le bien disparu.
Toute vendage à la fin qu'il vous livre
Vous la boirez sans pouvoir être qu'ivre
Du vin perdu.

J'ai retrouvé le céleste et sauvage
Le paradis où l'angoisse est désir.
Le haut passé qui grandi d'âge en âge
Il est mon corps et sera mi portage
Après mourir.

Quand dans un corps ma délice oubliée
Où fut ton nom, prendra forme de cœur
Je revivrai notre grande journée,
Et cette amour que je t'avais donée
Pour le douleur.

Quiero...

Quiero re-inventar mi vida... Quiero olvidar lo malo que he hecho y olvidar todas las veces que me rompieron el corazón.

Quiero alearme de todos, escaparme de este mundo que no me deja ser feliz, quiero reconstruir mi ser.. Quiero volver a creer que existe el amor, quiero volver a creer en mí.

Quiero dejar el miedo a un lado, quiero olvidar el dolor por un segundo y diseñar un mundo donde pueda recibir todo lo que necesito, donde pueda amar sin miedo... donde nadie me haga daño.

Quiero olvidarme del dolor que he sentido, y borrar el odio que ha crecido en mi corazón

Quiero retroceder el tiempo y recuperar el tiempo perdido, quiero retroceder el tiempo para volver a conocer a mis amigos, para volver a estar junto a ellos.

Quiero volver a concoerte, y tratar de borrar ese miedo que albergas en tu corazón, ese miedo que no te deja vivir, ese miedo que te aleja de las personas que amas.

Pero como no puedo volver a conocerte ni tampoco puedo estar de nuevo junto a ti, quiero arrancarte de mi corazón y mi mente... Quiero borrar cada uno de esos besos que me diste, cada palabra, cada caricia... ¡Quiero olvidarte!

Poco a poco iré dejándote en el pasado, poco a poco voy a ir arrancándote de mi corazón... ya lo he comenzado a hacer.. Y ano estás en el lugar donde piensas que estás... tú mismo has destruido la visión que tenía de un niñ que creí que podía llegar a ser el de mis sueños. No guardo rencor, guardo un gran cariño que se está convirtiendo en pura desilusión.

Quiero dejar de pensar en el AMOR... Quiero dejar de sentir la DESILUSIÓN... sólo quiero continuar con mi vida, sin pensar en un poco acerca de tus últimas palabras que fueron mentiras.

¡Quiero huir!... Quiero alejarme de todo, y comenzar una nueva vida, donde no exista el miedo, ni el dolor ni la desilusión, donde no exitan las mentiras que rompen las pocas esperanzas que tengo en encontrar un amor.

¿Qué duele más?

No sé por qué nunca sé lo que debo escribir al principio, y termino escribiendo más de la cuenta.

Siento un huracán dentro de mi alma, un torbellino en mis pensamientos, y un ciclón en mi corazón. Me siento desorientada, confundida, despistada, confusa, ofuscada, turbad, aturdida, desconcertada, extraviada... Perdida.

No sé qué hacer, no sé a dónde ir, ya qu emi cielo azul turquesa se ha tornado borroso, sucio, sombrío... oscuro.

¿Qué duele más? ¿El dolor de perderte y alejarme, o el saber que estarás allí y jamás te tendré?

¿Qué duele más? ¿Ver tu sonrisa y yo imaginar tu felicidad, o no ver tu sonrisa y hundirme en soledad?

¿Qué duele más? ¿El resignarme a la idea de perderte, o aceptarlo y morirme sin morir?

...Dime tú... ¿Qué duele más?

Como un filósofo cantautor, muy influyente en mi vida.

«Tanto soñarte, y extrañarte sin tenerte... tanto inventarte

ganas de huir, de no verte ni la sombra, de pensar de que ésto fue un sueño

o una pesadilla, que nunca exististe, que nunca has existido»

Sin daños a terceros, Ricardo Arjona

Y exactamente así es como me siento esta tarde; con ganas de huir y no saber de ti por un tiempo.

Y es que no puedo porque tu mirada me ata, tu sonisa me encadena, y el deseo de verte feliz es más poderoso de lo que yo puedo serlo.

Hay alguien, que he conocido hace poco, que me ha repitido muchas veces... «¡Qué cosas las del corazón!» y tanta razón que tiene.

¿Qué hago? Así me enamoré... dime cómo te olvido.

¿Qué duele más? ¿El querer «huir y no verte ni la sombra», o quedarme allí a tu lado, tú sabiendo que te amo y que cada frases que dices duele más?

¿Qué duele más? ¿El intentar cambiarte y saber que no puedo, o el aguantar y ver cómo tú sí logras cambiar mi amor?

...Dime tú... ¿Qué duele más?

Dime que no. Dime que no te intereso, dime que no me equivoque, dime que no me quieres, dime que no te importo, dime que no me quieres contigo, dime que no quieres saber más de mí, dime que no es lo mismo, dime que... dime que no.

Dime que no es lo que yo pienso, dime que no es verdad esto, dime que no hablas en serio, dime que no... Dime que si por Dios.

No sé qué siento, no sé cómo me siento, no sé qué tengo que sentir. Estoy desorientada.

¿Qué duele más? ¿Fingir estar bien o aceptar que estoy mal?

¿Qué duele más? ¿Escuchar tu no o sentir que puede haber un sí?

¿Qué duele más? ¿Ver cómo te alejas o te sientes a mi lado?

Intenta responderme esto: «¿Cuándo fue la última vez que te quisieron tanto?»

No tengo miedo a llorar, no tengo miedo a gritar. Me tomo el atrevimiento y de igual modo le pido disculpas a este viejo amigo que un día dijo algo similar.

«Quiero invitarte a ti, terrateniente de mi vida, a ver el holocausto de MI CORAZÓN en primera fila»

Tengo que ampliar mi horizontes, ver más allá de mi nariz, abrir mi círculo, ampliar, expandir mi vida, y lograr borrarte de mi cabeza.

«¿Qué duele más? ¿Forzar una sonrisa en aparecer, o dejar una lágrima caer?

Dime tú ¿qué me dolerá más?»

What hurts the most? - Rascal Flatts

«What hurts the most? was being so close and having so much to say...

and watching you walk away, and never knowing what could've been? and

not seeing that loving you... is what I was trying to do?»

Mi pequeño vicio

Este es un pequeño poema, o intento de poema... y pues realmente creo que aún me da asco cuando comienzo a meditar y pienso en todo, pero por lo menos no es como cuando he terminado de leer un escrito que lo único que pasaba por mi cabeza era la palabra «maldita». A mi parecer, el siguiente poema no está mal, y es algo que realmente siento, un sentimiento muy honesto y sincero. Leedlo a ver que os parece;

El otro día nublado,
en el que sólo observo la lluvia
veo caer las gotas una a una
me sienta tan estúpida
cuando con mucha felicidad he podido notar
siempre apareces
no importa el paisaje, no importa el lugar

Es algo que de verdad disfruto
aunque no logro comprender
cómo en tan poco tiempo
has consumido la mayor parte de mis pensamientos
sea lo que sea siempre termino perdida
preguntado por ti

no sé cómo lo has hecho
o cómo lo haces
y tampoco averiguaré cómo o por qué me sucede ésto
sólo esperaré a poder estar contigo otra vez
para disfrutar de tu sonrisa y perderme en tus ojos
e involuntariamente acercarme a tus labios
¡oh tus labios..!
tomar un poco de mi vicio favorito
y caer en éxtasis

me he dado cuenta que eres un vicio
tal vez más destructivo que cualquiera
pero más placentero que ninguno
sé que me envenenas poco a poco
pero no te imaginas cómo lo disfruto
y no pienso parar porque deseo con toda mi alma que ésto no acabe

No puedo creer lo contrariada que me siento a esa parte de mí
que no te odia, sólo que se muere por tenerte entre mis brazos y besarte hasta que mis labios se desgasten...

Maniaca irreverente

19 de Diciembre de 2007... recuerdo para aquella persona que siempre he apreciado...

Desearía volar

En mi pequeño e íntimo mundo lleno de ilusiones y acertijos y creencias y una infinidad de cosas... me han dado ganas de volar.

Te preguntarás.. ¿qué no se ha vuelto loca...? ¿volar? Sí, deseo volar. Como las aves ¿sabes? Así, tal cual. Quisiera volar sin límites ni fronteras.

Quizás necesite un poco de libertad. Pero, es que en esta noche fría, me ha entrado por los poros la melancolía.. ¿de qué? Ve tú a saber, pero realmente necesito volar.

Quitarme cadenas, jaulas y encierros. Soltarme el cabello. Sentir el viento aclamado a ser tomado.. ser sentido.

Quiero volar hacia horizontes nuevos, quiero volar sobre mares, océanos. Mirar desde las altura el suelo cada vez más distante, ver casas, coches, calles, personas desaparecer con las distancias... ¡Quiero volar!

Deseo volar hasta donde el viento me lleve, seguir corrientes de aire. Respirar oxígeno frescos. Volar, volar y volar...

Quiero sentirme libre. Libertad aclaman mis brazos esperando ser alas. Libertad...

No quiero ataduras, no quiero responsabilidades, no quiero preocupaciones, no quiero pasado ni futuro. Me asfixio en estas cuatro paredes. Me asfixio en la red. Me asfixio en el trabajo. Me asfixio en mi vida.. sólo puedo pensar en volar.

Cierro los ojos e imagino que soy un ave despegando del suelo. Me sumerjo en ese azul cielo, siento el viento, el aroma puro y fresco, las nubes chocar contra mi rostro, me siento libre... Feliz. Imagino que vuelo distancias inimaginables, soltando mi pasado, aferrándome al presente. Vuelo y vuelo... en eso un suspiro me hace entrar en razón, y me veo nuevamente, tumbada en el sofá.

No hay alas, ni viento ni cielo azul. Mucho menos hay vuelo. Y tristemente resoplo pensando en esas ataduras aún presentes, en las responsabilidades y en aquellos sueños que esperan ser cumplidos.

¿Alguien sabe dónde enseñan a despegar?

Bosque imaginario

¡Qué extraño...! Siempre dejo todo a última hora. Son las 11:00 horas y aún no estoy segura qué escribiré. Ayer, hubo sido un día distinto, muy diferente y quizás extraño. Un día para meditar y reflexionar acerca de mi vida.

Tal vez malgasto mucho tiempo pensando en lo que he hecho en el pasado, y lo que debo hacer en el futuro, y me he olvidado de mi presente.

Ayer fue uno de esos días donde hay una ligera sonrisa en mi rostro, y siento que estoy entre las nubes, que me encuentro en el paraíso y que la frescura y la paz están tan presentes que puedo tocarlas y acariciarles el rostro con apenas rozarlas un poco.

Siento cómo mi alma y mi cuerpo se transportan y están libres. Libres corriendo en medio de un pequeño sendero del bosque rodeado de grandes árboles; con el frescor de la brisa rozando mis mejillas, y el viento helado dispersarse entre mis dedos y brazos abiertos de par en par. Siento alzar vuelo como mariposa en pleno verano.

Siento cómo mi cuerpo, alma y espíritu se encuentran en un total equilibrio

Siento la brisa helada, de nuevo, rozando mis mejillas y puedo ver cómo el cielo parcialmente nublado le abre paso a un gran rayo de luz que choca contra esa laguna de aguas azules oscuras y reflejan un gran arcoiris que se expande a lo largo de ella.

Siento un bosque tranquilo, callado, pasivo, donde la paz reina en total amornía, donde no hay tristezas, no hay maldad, no hay pesares... sólo hay sosiego, quietud, serenidad, reposo, pacidez, paz, calma, bonanza... SILENCIO.

Exactamente lo que necesitaba... silencio

Hoy en día, es tan difícil y complicado escuchar el silencio, y pensarás - «¿Escuchar el silencio? ¿es éso posible?» - y sí, sí lo es.

He aprendido a escuchar el silencio durante la estadía en este bosque pacífico e imaginario donde vuelven y se renuevan mis ilusiones, donde planean mis sueños y se reconstruyen mis utopías, donde se alzan mis fantasías y se transforman en realidad mis ilusiones.

Siento que estoy dentro de este bosque imaginario donde no quisiera salir jamás.

Quiero abrirle la puerta al presente y darle entrada al futuro; y pensar que pueden venir cosas mejores con el paso del tiempo. Quiero estar aquí, callada, inmóvil, respirando aire puro, sintiendo la tranquilidad de la inmensidad. Quiero quedarme en este bosque imaginario, que sólo existe dentro de mis pensamientos por siempre.

Ser feliz es tan fácil

Todos en algún momento de nuestras vidas necesitamos un descanso.

Todos en algún momento de nuestras vidas necesitamos un «borrón y cuenta nueva».

Todos merecemos una oportunidad nueva.

Este escrito no es para ti, no es para mí, no es para nadie, y a la vez es para todos. Quizás empieces a leer y no te motive... o quizás te animes a leerlo hasta el final.

Jugar, correr, saltar, brincar, cantar, llorar... Soñar. Tantas cosas que en la vida limitamos y no hacemos por miedo al «qué dirán».

¿Qué debes hacer cuando te caes? Levantarte y andar de nuevo.

¿Qué debes hacer cuando el tiempo se acabe? Asegurarte de que cada minuto lo viviste al máximo.

¿Qué debes hacer cuando algo ande mal? Analizar, corregirlo, y «andar de nuevo»... Jamás mirar hacia atrás.

Ser feliz es tan fácil.

Muchas veces nos olvidamos de este niño que llevamos dentro y comenzamos a preocuparnos a temprana edad por problemas, temores, miedos, conflictos, emociones, que sólo nos llevarán a nuestro botón interno de «Auto-destrucción».

El desasosiego del futuro siempre nos ha causado a todos los humanos, aunque sea una pequeña molestia, en algún momento. El no saber qué nos espera al día siguiente siempre ha sido una de las principales contradicciones dentro de nuestro pensar.

A mi libre interpretación, el «destino» es como lo describe este escritor británico:

«Siempre se ha creído que existe algo que se llama Destino, pero siempre se ha creído también que hay otra cosa que se llama Albedrío. Lo que califica al hombre realmente es el equilibrio de esa contradicción».

Gilbert Keith Chesterton

(1874-1936)

Pienso que se puede elegir el destino, usando tu libre albedrío.

Ese suceso, acontecimiento, hecho, incidente, episodio de nuestras vidas, al cual llamamos «destino» no es más que nuestra misma voluntad hecha realidad.

Ahora, te pregunto... ¿Quieres ser feliz?
Ser feliz es tu Destino, y tu razón de vivir. Tú puedes serlo si lo deseas, es tu libre albedrío.

¿Por qué no Cantar frente todos?
¿Por qué no Correr bajo la lluvia?
¿Por qué no Saltar de alegría?
¿Por qué no Llorar cuando quieras hacerlo?
¿Por qué no Soñar y perseguir tu sueño hasta alcanzarlo?

-Vive cada minuto de tu vida como si fuese el último que vivirás. Aprende cosas nuevas. Viaja a lugar que jamás imaginaste conocer. Dona un poco de comida a quien la necesite. Contribuye con tu comunidad.

«Planta un Árbol»... pero jamás desistas.

Recuerda que no debes de criticar ni señalar a nadie, porque cada quien encuentra su manera de ser feliz. Cada vez que señalas con tu dedo, hay otros tres dedos señalándote a ti.

Aprende a VIVIR y no finjas estar Viviendo.

Tal vez este escrito no es lo que esperabas... Pero es como yo quiero esperarlo.
Tal vez te has desilusionado al leerlo... Pero es como yo quiero emprender mi vida de hoy en adelante.
Tal vez pienses que estoy loca... Pero es que de locura se vive la vida mejor sin preocupaciones.
Quiero respirar aire de Paz, aire de Amor, aire de Tranquilidad.. Aire de VIDA.
Como comenté en algún momento:

«Creo que existen poemas sin razón,
y poemas que desbordan de amor.

Creo que existen los cuentos de hadas,
y creo que a la vez.. no existe nada.

En la vida hay tanto en lo que creer
y tanto en lo que desconfiar,
Que siempre debemos pensar,
En que si existe algo más.

Creo que existen mortales con facilidad para la escritura
y Creo que existen poetas de amor y locura,
Y también creo que somos parte de ellos,
Creo que podemos lograr cada uno de nuestros sueños. »

Nunca te rindas..
Os dedico este vídeo y esta canción.